Zdrada w relacji jest jedną z najbardziej bolesnych emocjonalnie sytuacji.
Czujemy się zdradzeni, odrzuceni, niewystarczający. Pojawia się złość, niedowierzanie, ból, czasem nienawiść, a czasem… pustka.
To doświadczenie, które może nas zniszczyć – albo stać się początkiem wielkiej transformacji.
Nie przez zapomnienie. Nie przez tłumienie emocji.
Ale przez głębokie zrozumienie, które przynosi uzdrowienie.
Czym jest Radykalne Wybaczanie?
To nie „klasyczne” wybaczenie, gdzie ktoś mówi: „Odpuść mu/jej, bo tak trzeba.”
Radykalne Wybaczanie nie oznacza, że akceptujesz zdradę, zgadzasz się z nią czy ją rozumiesz.
To proces, który pomaga Ci uwolnić się z roli ofiary.
To zmiana perspektywy z:
„On/ona mi to zrobił(a)”
na:
„To doświadczenie przyszło, żebym mogła coś zobaczyć, uzdrowić, przetransformować.”
W Radykalnym Wybaczaniu nie wybielasz drugiej osoby.
Ale też nie trzymasz się swojej rany jak tarczy.
Co mówi o tym ustawienie systemowe?
Ustawienia pokazują, że za zdradą może kryć się coś znacznie głębszego:
- lojalność wobec wzorca zdrady w rodzie (np. mama była zdradzana, babcia też),
- potrzeba wyrównania energii (np. Ty wcześniej emocjonalnie „odeszłaś” z relacji),
- mechanizm wykluczenia – kiedy ktoś w systemie był zraniony, a Ty powtarzasz tę historię, by „należeć”.
Ustawienia pokazują też jedno:
Nie każda zdrada oznacza koniec. Ale każda coś pokazuje.
Etapy uzdrawiania zdrady
1. Pozwól sobie czuć wszystko
Nie próbuj być silna. Nie wybaczaj na siłę.
Najpierw pozwól sobie na złość, smutek, rozpacz, żal, wściekłość.
W Radykalnym Wybaczaniu to etap emocji — bardzo ważny.
2. Zadaj sobie pytania głębiej
- Co to we mnie poruszyło?
- Jakie moje przekonania o sobie się aktywowały? („Nie jestem wystarczająca”, „Zawsze jestem opuszczana”…)
- Czy to coś, co już kiedyś czułam?
Tu pojawia się Twoje wewnętrzne dziecko – może zranione już wcześniej. Zdrada „tylko” to uaktywniła.
3. Spójrz systemowo
W ustawieniach możesz zobaczyć:
- czy ta historia jest „Twoja” czy powtarzana,
- czy jesteś w pozycji córki, matki czy partnerki,
- czy widzisz partnera jako osobę – czy jako „tego, który mnie rani”.
To moment, w którym coś się przesuwa energetycznie.
4. Wybaczanie z innego poziomu
Na końcu procesu Radykalnego Wybaczania jest etap, gdzie:
- widzisz siebie jako osobę, która wzrosła,
- odzyskujesz moc,
- jesteś gotowa puścić – nie relację, ale ból i żal.
Możesz wtedy naprawdę poczuć:
„To mnie wzmocniło. Już nie jestem tą samą osobą.”
Czy po zdradzie można zostać z tą osobą i dalej kochać?
Tak – jeśli relacja stanie się przestrzenią do wzrostu dla obojga.
Nie – jeśli jedna strona dalej zaprzecza, wypiera lub zrzuca winę.
Zdrada to punkt zwrotny.
Albo relacja się kończy – ale Ty odchodzisz z uzdrowieniem,
albo się zmienia – ale oboje musicie być gotowi spojrzeć na siebie głęboko.
Co może Ci pomóc?
Najważniejsze, to zaopiekować się sobą.
Dać sobie czas, by przeżyć to, co się wydarzyło — bez pośpiechu, bez udawania, że „wszystko jest już okej”.
Zdrada to forma straty, a każda strata wymaga przejścia przez emocje.
Warto uważać na tzw. „duchowy bypass” – czyli próbę szybkiego „przebaczenia” i pójścia dalej, bez realnego przeżycia bólu. To droga donikąd.
Nie chodzi o to, by natychmiast znaleźć kogoś nowego, zagłuszyć cierpienie czy udawać, że to Cię nie dotknęło.
Chodzi o to, by pochylić się nad sobą z czułością i pozwolić sobie czuć – tak, jak naprawdę jest.
A jeśli chcesz przejść ten proces ze wsparciem – oto, jak mogę Ci w tym towarzyszyć:
💠 Gra Satori – bezpieczna przestrzeń do uwolnienia emocji i zmiany perspektywy
💠 Ustawienie systemowe – by zobaczyć, co tak naprawdę wydarzyło się w Twoim polu i relacji
💠 Sesja Radykalnego Wybaczania – krok po kroku do prawdziwego uzdrowienia i wewnętrznego spokoju
Najczęstsze pytania (FAQ)
Czy wybaczenie oznacza, że muszę zostać w relacji?
Nie. Możesz wybaczyć i odejść. Wybaczenie jest dla Ciebie – nie dla niego/niej.
Czy ustawienia mogą pomóc, jeśli partner nie chce pracować nad sobą?
Tak. Pracując z Twoim polem, zmieniasz układ energii – to może wpłynąć na niego. A jeśli nie – Ty i tak odzyskujesz moc.
Czy można wybaczyć, jeśli zdrada się powtarzała?
Można. Ale najpierw trzeba poczuć granice. Wybaczenie to nie zgoda na krzywdę.
Zdrada boli, ale nie musi Cię zniszczyć.
Może stać się momentem, w którym odzyskasz siebie, swoje granice, swoją wartość i prawdę.
A ja jestem tu, żeby Ci w tym pomóc – z czułością, bez oceniania.
Jeśli ten temat Cię porusza – napisz do mnie lub sprawdź, jak mogę Cię wesprzeć:
👉 Zobacz ofertę sesji i warsztatów
👉 Zapisz się na newsletter, by być na bieżąco z nowościami i wydarzeniami.
Z ciepłem i uważnością,
Kasia